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折腾了这么久终于离婚了但是一点都不快乐

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时间:2019-06-04 访问:71次
折腾了这么久终于离婚了但是一点都不快乐。
宛央:
 
 
 
你好!我看了你写的关于婚姻生活的一些文章,我就很想写封信给你,聊聊我的婚姻状况。
 
 
 
我和他2012年相识然后异地恋,过了半年我们都觉得这样下去也不好,他就决定辞职来到我生活的地方。
 
 
 
我们一起租了房子,他刚毕业不久,身无分文,租房以及生活开销全是我一人承担。这期间他也一直在找工作,但始终没有一份稳定的工作,一直处于这种状态:找工作,面试,入职,辞退或被辞退,然后开始重新轮回!
 
 
 
也就是说基本没有过真正的收入,生活费用全是我一个人在支撑着。
 
 
 
他没收入,花钱还不节制,而且痴迷于游戏。因为这些我跟他吵过很多次,有时还会吵得很严重,他觉得我总是在阻止他想做的事情。
 
 
 
我们在一起,他真的没给我带来过什么快乐,我活的很累,于是我们决定分手。然而,就在分手第二天,我意外地发现怀孕了,真的就这么巧。
 
 
 
我问他怎么办,人生第一次经历,知道怀孕了心里特别害怕,完全慌了。
 
 
 
他跟我说孩子不能打,让我跟他一起去他妈妈那,说我们要结婚,他会找份工作好好赚钱,我当时以为他会因为有了孩子变得努力,有担当……
 
 
 
一来我对他还抱着希望,二来我也不太舍得打掉孩子,就同意结婚了。
 
 
 
他们家出首付买了套房子,名字写我的,每月房贷是我还的,他工作仍然一直不稳定,我休产假在家带孩子,他没事做就玩游戏,也不想着分担家务,因此我们又是经常吵架,他说受够了这样的生活。
 
 
 
后来在我的催促下,他去外地做二手房中介。我不知道他的班是怎么上的,不但没有赚到钱,在外地的租房费用和生活费都还要从我这拿,我的工资已经供不上我们的生活了,我开始用上了信用卡,这几年他已让我负债10万块钱了。
 
 
 
我又要求他回家,我就是不死心,我就是想让他能好好的工作,少玩游戏,多陪伴家庭,这样我们还是能够好起来的,至少孩子有个完整的家庭。
 
 
 
他回家工作了,但仍然特别懒,天天迟到,我说他,他就生气,一生气,班都可以不去上,他说他需要宁静,专注,心情不好他什么都做不了。
 
 
 
他总是说我跟他三观不合,说到这里还有一件事情,当时闹的很凶,有一年我老公公要做心脏搭桥手术,我婆婆就没法给我们带孩子。
 
 
 
他想让我们家帮忙带,但我妈那时在帮我哥带俩孩子。
 
 
 
那时我嫂不上班,在家考驾照,他说我嫂学车可以往后推一推,这样我妈就可以暂时帮我们带下孩子,但是人家不愿意推迟,我也没办法,他就把这些责任全怪我头上了,意思是我们现在有困难,我娘家都不能帮一点忙,说我懦弱,认为这时候我就该去跟我嫂争。
 
 
 
我不赞同他的说法,他就说我偏袒娘家人,不把我们这个小家放在第一位。    
 
 
 
还有更可恨的事,有次我看他手机,发现他每天都在跟一个女的聊天,内容暧昧,我就很生气跟他吵架,他首先不是意识到自己的错误,反而责怪起我偷看他手机,说我这种行为很龌龊,他说他只是聊聊天也没什么,后来还把密码改了,让我以后不准再碰他手机。
 
 
 
我问他我哪里不好,我辛辛苦苦工作一心为了这家,你为什么要这样对我,他说他内心孤独,说我哪都好,但这好不是他想要的,他想要的能走近他内心,理解他,能为他挺身而出,要有灵性。
 
 
 
我发现我真的理解不了他。
 
 
 
这么多年我活的很心累,彻底绝望了。我现在已经离婚了,但我还没有告知家人,他现在也还没有搬出去,在另一个房间住着,他说找到住处会走。
 
 
 
孩子跟她奶奶在老家,都还不知道,我也不敢说,他妈之前说过如果我们离婚了,孩子她就不带了她说自己年龄也大了,我又不能没工作,我妈也带不了,我现在真的是纠结,不知道接下来该怎么办,我很心疼孩子,我又不想让他们知道我离婚。
 
 
 
为什么我现在离婚了,我还是那么痛苦?
 
 
 
——婷婷
 
 
 
12来自宛央的第12封回信
 
 
 
 
 
不是婚姻不行,而是你不行。
 
 
 
 
 
 
 
亲爱的婷婷:
 
 
 
你好。
 
 
 
你这封来信,其实让我很有触动,之所以会给你写回信,不光是对你有点唏嘘,还更因为现在很多女人在婚姻里都过得不太幸福,但她们的第一反应都是:离婚了就一定很爽。
 
 
 
现在毒鸡汤也很多,动辄就对抱怨婚姻的女人说:“来啊,离了婚你就是整条gai最靓的妞。”
 
 
 
就好像女人所有的痛苦、纠结、不爽,都是结了婚这件事带来的。你在来信末尾问我:为什么离了婚还是不快乐?
 
 
 
不就是中了这种毒吗?以为自己遇到的所有问题,关键点都在于“婚姻”,只要打开这个结就好了。
 
 
 
可是我现在要说一句话:不是婚姻不行,而是你不行。
 
 
 
因为你不行,所以你不管是未婚、结婚,还是又离婚,你发现没?你都过得不太好。
 
 
 
一个自己很行的女人,她不管如何,都会找到自己的快乐。而你,可以吗?
 
 
 
最近特别火的papi酱的婚姻观,相信你也看到过,papi酱为什么可以过上那种亲家五年不见面,婚姻还完全不鸡飞狗跳的生活,归根到底是因为papi酱自己很厉害,她搞得定自己现有的生活,可以实现不依赖老公,也不依赖父母的完完全全的独立。
 
 
 
这种独立和智慧,决定了她很清楚自己要什么,也完全掌控得了自己的生活。所以她可以规避掉大部分,人为地可控制地令自己不幸福的因素。比如遇到什么样的人,和什么样的人结婚?
 
 
 
听我说,只有天真少女才相信恋爱、结婚都是天注定的缘分。
 
 
 
现在的我,结婚7年,回过头来,只想劝大家一句:和谁恋爱,和谁结婚,都是一种选择。你就是要百般计算代价,在天真拥抱爱情之外,也有一点衡量得失的世故心。
 
 
 
这不是教你变得心机,这是过来人的悲悯。因为明白了所谓人生,身不由己的事情太多,所以那些可以选择的事情,就是要好好选一选,那决定了你为自己留下了什么样的余地,也决定了你后来的无可奈何是多还是少。
 
 
 
经营很重要,但选择同等重要。
 
 
 
故事一起头,你就提错了笔。
 
 
 
对你而言,说这些已经为时太晚,但我仍然要写,是想让其他女孩有点警惕心:如果你和一个人,恋爱时已经觉得不合适,那就是不合适,别勉强。对于没有大智慧和大运气的普通女孩而言,婚姻只会放大你们的不合适。
 
 
 
所以,婷婷,这就是为什么,你打算靠婚姻和孩子让他成熟,而他始终成熟不起来的原因。
 
 
 
不要怪婚姻,这就是人本身的问题。
 
 
 
 
 
你遇到的男人的确不够有担当。你知道我最讨厌什么男人吗?不是出轨的那一种,而是明明什么都没付出,却要求老婆理解他、尊重他的那一种。
 
 
 
尊重不是求来的,尊重是自己给自己挣出来的。
 
 
 
我自认是一个从不抱怨的人,当被别人看不起,只会对自己说,要做得更好。要么严于律己,宽于待人,要么就用同一种标准要求自己和他人。
 
 
 
但你老公明显是那种不成熟的人,认为我可以不负责,但你们就是要对我好。甚至他不觉得自己没担当。
 
 
 
这是被惯出来的毛病,但恕我直言,社会不是你爹妈,从来没义务宠着你。
 
 
 
他这种的非要栽个大跟头,或者花费很大时间和精力去改变,才有可能学会好好生活。
 
 
 
但另一方面,我感觉你老公,心眼其实不坏。
 
 
 
本来打算分手,听到你怀孕,没有甩锅,而是立马说那我们结婚吧,以及结了婚愿意出首付,愿意房本上名字只写你,离婚后也没和你撕,没和你争房子。
 
 
 
从这些来看,说明大方向上他是个愿意承担责任的人。包括希望你妈妈照顾孩子那件事,其实也没什么大问题,特殊情况特殊处理,那件事我觉得你嫂子有点不体谅你。
 
 
 
你俩的婚姻让我想起严歌苓那部《一个女人的史诗》。里面的男女主角也是因为孩子才结的婚,婚后也和你们一样,一地鸡毛,七零八碎。女主田苏菲为好好过日子吃尽了苦头,付出了很多,男主角欧阳萸在大部分人眼里则虚无缥缈不接地气。
 
 
 
而且和你老公一样,可以和全天下女人聊天,但就是和田苏菲无话可说,认为她不懂他。
 
 
 
他们一开始过得非常磕磕绊绊,个中原因他们女儿后来点明,认为妈妈太想让爸爸改变,但爱得太执着太笨,用力过猛,没用对方式。
 
 
 
我能看出你想改变你老公的心非常迫切,但我还是想问一句,你的方式是否用对,以及是否确实让他感受到的全是打击和瞧不起?这个是从信中看不出来的,只有你自己才知道。
 
 
 
人吧,很奇怪,往往容易在改变别人的同时,先不自觉地把自己变成了自己都不认识的陌生人。你有问过你老公对你的感受吗?
 
 
 
我倒是觉得,即使是现在离了婚,你们也需要一场掏心掏肺开诚布公的聊天。知道他到底是怎么想的,可能比自以为是地付出更有用。
 
 
 
以及,更重要的一件事情是你也要学会更独立,你发现没,你和他现在都是需要父母帮忙才能将生活经营下去的,可坦白讲父母帮不帮我们带孩子真的是他们的自由。
 
 
 
当有一天,你发现即使不依靠父母,你的生活也不受大影响,那才是真的独立了。那时候离婚或结婚,我想,你都不会太困扰。
 
 
 
让你不爽的不是离婚,而是你突然发现,原来你挣的钱,你的能力,都并不足以让你独立。
 
 
 
加油,先好好工作才是正经事,其他的可以缓一缓。离婚不是解决婚姻问题的方式,独立才是。
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